Fun, Witze, Skurriles » Ölwechsel

Hallo Freunde,

zur Abwechslung mal ein "männerfeindlicher" Witz...

Ölwechsel - Anleitung für Frauen:

1. In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel
2. Kaffee trinken
3. Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.

Ausgaben:
Ölwechsel: € 50,--
Kaffee: € 1,--
Gesamt: € 51,--

Ölwechsel - Anleitung für Männer:

1. Ins Zubehörgeschäft fahren, DM 70,-- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
2. Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
3. Eine Dose Bier öffnen, trinken
4. Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5. Klötze unter Sohnemann s Tretauto finden.
6. Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
7. Ablasswanne unter Motor schieben
8. 16er Schraubenschlüssel suchen
9. Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden
10. Ablassschraube lösen
11. Ablassschraube in Wanne mit heissem Öl werfen. Sich dabei mit heissem Öl beschmieren.
12. Sauerei aufputzen
13. Bei einem weiteren Bier beobachen, wie das Öl abläuft
14. Ölfilterzange suchen
15. Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
16. Bier
17. Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
18. Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen
19. Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18) verschüttet wurde.
20. Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
21. Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen
22. Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Zylinderkopfdichtung aufbringen
23. Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
24. Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern
25. Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
26. Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde
27. Bier trinken
28. Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
29. Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden
30. Bier trinken
31. Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
32. Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31)
33. Mit wüsten Flüchen beginnen
34. Schraubenschlüssel wegschleudern
35. Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte Miss Dezember in die linken Brust getroffen hat
36. Bier
37. Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmässig verbinden um Blutfluss zu stoppen.
38. Bier
39. Bier
40. Vier Liter frisches Öl einfüllen
41. Bier
42. Auto von Böcken ablassen.
43. Einen der Klötze dabei kaputtmachen
44. Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23 verschüttete Öl streuen.
45. Bier
46. Probefahrt
47. Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden
48. Fahrzeug wird abgeschleppt
49. Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen

Ausgaben:
Teile: € 70,--
Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: € 200,--
Abschleppkosten: € 100,--
Kaution: € 200,--
Bier: € 30,--
Gesamt: € 600,--


Gruss Rolf

He, Rolf, ich war mal Tankwart..........

Hi Max,

und ich Bierlieferant.[attachment=0]trinkspruch00031.gif[/attachment]

Tschüss edy

Hallo Max

ich auch

auch noch einer für Heute;

Ein Bier sagt nie,

Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fussballspiel ohne einer ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.

Einem Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.

Bei einem Bier weiss man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.

Ein Bier kann kein Unfall mit Deinem Wagen machen

Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank

Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.

Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.

Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fussballspiel ohne einer ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.

Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der Begründung, dass man dadurch die paar Pfennige spart.

Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst.

Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.

Ein Bier streitet nicht damit rum, dass es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flogobjekt im Kriegsgebiet abzuschiessen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.

Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.

Ein Bier sagt nie nein.

Dicke, volle Biere sind umso besser.

Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.

Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.

Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.

Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.

Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.

Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.

Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.

Man kann sich ausser Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.

Wenn Du mit einem Bier fertig bist, musst Du nichts anderes tun als die leere Flasche weg werfen.

Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen.

Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.

Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.

Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.



Manfredo