RE: Täglicher Witz - 15

Zwei Jäger sitzen auf einem Hochsitz.
"Ich habe mir letzte Woche ein Fernglas gekauft" meint der eine, "mit dem kannst du auf 10 km Entfernung eine Fliege scheißen sehen".

Der andere möchte sich davon überzeugen und sieht durch. "Man Josef, ich kann sogar deine Jagdhütte von hier aus sehen" sagte er mit suchendem Blick. "Sag mal Josef, was würdest du tun, wenn deine Frau dich mit deinem besten Freund betrügen würde?" fragt er beim Fernglasschauen.

"Na, ich würde erst meiner Frau in den Kopf schießen, und dann meinem Freund in die Eier."

"Leg an, Josef, du könntest es jetzt gerade mit einem Schuss schaffen"

... na dann: "Gut Schuss"

.... mein Vater ist schon sehr lange verstorben... ob Mutter auch so dachte, ... gar noch denkt

Eine Frau gießt jeden Tag die Blumen auf dem Grab ihres verstorbenen Mannes und jeden Tag verlässt sie rückwärts das Grab.
Eine Friedhofbesucherin, die sie schon seit Wochen beobachtet, will nun endlich wissen warum.
Sie geht zu der Frau und sagt: "Warum verlassen Sie das Grab ihres Mannes immer rückwärts?"

"Ach," sagt die Frau zu der anderen, "als mein Mann noch lebte hat er immer zu mir gesagt, dass ich so einen geilen Arsch hätte, der könnte Tote zum Leben erwecken.
Naja und da will ich kein Risiko eingehen."


... nun, nach diesem "Rückwärtsgang", nun Vollgas voraus... auch hierbei handelte es sich um den "Hintern"


Zwei Geschäftsleute in Florida haben sich in dem Laden, den sie gerade anfingen einzurichten, zu einer Pause auf eines der leeren Regale gesetzt.

Sagt der eine:
"Ich wette da kommt gleich so ein seniler Senior vorbei, guckt in den leeren Laden und fragt, was wir hier verkaufen."

Er hatte es noch nicht ausgesprochen da bleibt ein Senior vor dem Fenster stehen, schaut rein und fragt dann:

"Was verkauft ihr denn hier?"

Einer der beiden Geschäftsinhaber sagt sarkastisch: "Arschlöcher"

Worauf der Senior sagt: "Das Geschäft muss sehr gut gehen, wenn nur noch zwei übrig sind."

Die Moral von der Geschicht:
Unterschätze Senioren nicht.
Die sind nicht so alt geworden, weil sie doof sind.

Lehrerin: "Wer kann mir einen Satz sagen, in dem so viele Tiere wie möglich vorkommen?"

Fritz: "In einem Bienenstock sind viele Bienen."

Lehrerin: "Gut Fritz, aber das sind zwar viele Tiere, aber ich möchte einen Satz mit vielen Tiernamen."

Tommi: "Im Wald sind viele Rehlein und Hirsche."

Lehrerin: "Gut Tommi, aber das waren auch nicht sehr viele Tiere."

Da meldet sich der kleine Franz:

"Mei Bruder der Fuchs, hot si vor kurzem a Mausal aufgrissn,
und wie er mit dem Hosn ins Bett ghupft is und der Hund ihrn einisteckn woit,
is erm der Spatz net gstaundn, weil de Sau so gstunkn hot!"

...zum Wochenende...falls Party-Time angesagt ist....Vorsicht also

Sohn: Papa! Warum bin ich schwarz und habe diese dichten Haare obwohl Mama und du weiß seid und keine fellartigen Haare habt ?

Vater: Tja Sohn, daß war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, daß Du nicht bellst !

Sagt er: "Frau Fischer, ich würde gerne mit ihnen fischeln!"
Darauf sie: "Aber ich heiße doch gar nicht Fischer, ich heiße doch Vogel!"
Erwidert er schüchtern: "So direkt wollte ich es ja nun auch wieder nicht sagen!"