RE: Täglicher Witz - 14

Zitat von MeinRad

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zeitgerecht

drei neugeborene babys liegen auf dem bett,
sagt eine fee jedes darf sich wünschen was es werden will

sagt ein baby ich will dirigent werden, 20 jahre später ist es dirigent

sagt das zweite Baby ich will ärtztin werden, 20 jahre später ist es ärtztin

sagt das dritte Baby scheisse, 20 jahre später ist es torwart bei bayern münchen

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Jomei, ischt der lustisch, mei, hob i g'lacht. Du @werter Mein Rad solltest, wenn ich mir diesen unverschämten Vorschlag erlauben darf, einen mit einem Namenswechsel verbundenen Berufswechsel ins Auge fassen. So ungefähr künftig als Nebenerwerbskomiker unter dem Künstlernamen RadAb tätig werden.

Walter

Walter,

der ist doch nur am Beiträge sammeln... .

Zitat von Binturong

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Walter,

der ist doch nur am Beiträge sammeln... .

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Ich weis @werter Binturong, ich weis. Ich möchte ihn aber gerne zu noch mehr oder weniger hochintellektuellen Beiträge animieren. Ungefähr so, wie ich es früher immer genandhabt habe.
1. Taste "Neuer Beitrag" drücken 2. ICH schreiben 3. Taste absenden drücken
4. Taste "Neuer Beitrag" drücken 5. BIN schreiben 6. Taste absenden drücken
7. Taste "Neuer Beitrag" drücken 8. DOOF schreiben 9. Taste absenden drücken
10. Taste "Neuer Beitrag" drücken 11. WALTER Schreiben 12. Taste absenden drücken

Du @werter Binturong und auch Du @wechselwerter MeinRad/RadAb; Ihr glaubt gar nicht, wie die Zahl der Beiträge in die Höhe schießt.

Walter

Was meinst du wieso ich auf über 2.000 Beiträge gekommen bin.

Und das ohne Bilder..

Mehrarbeit wird nicht durch mehr Punkte vergütet.
(Darüber redest du aber mit dem Techadmin.)

... nun ja, aufgrund anhaltender Frustration (div. Gründe) könnte ich heute bzw. schon die ganzen letzten Tage, ebenfalls ein "Sau tottreten"!


Ein Landwirt gewinnt 1.500 Euro im Lotto und bekommt sie in drei 500-Euro-Scheinen bar ausbezahlt.
Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frisst das Geld.

Der Geldbote hat einen Ratschlag parat: "Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern, dann kotzt die das Geld wieder aus."

Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn.
Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Schein.

Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.
"Unverkäuflich", sagt der Bauer, bestellt noch ein Korn, noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Schein kommt zum Vorschein.

Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal.

Darauf der Wirt: "Ich gebe Ihnen 10.000 Euro in bar für das Tier."
Zufrieden willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und geht heim.

Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile: "Betrunkener Gastwirt tritt Sau tot!"

... trotz Stress, Trauer, Kummer & Sorgen, aber dafür muss Platz sein

Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett.
Die Gäste sind bei ihnen im Haus einquartiert.

Sagt der Mann zu seiner Frau:
"Kannst du dich noch an unsere Hochzeitsnacht erinnern vor 50 Jahren?
Ich hab mir in den Finger geschnitten, damit alle glaubten du seist noch Jungfrau!"

Antwortet sie:
"Na und? Soll ich jetzt vielleicht ins Leintuch schnäuzen, damit alle glauben du kannst noch?"

---bedauernswerter Junge ... "versaute" Mutter....

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.

Heinz hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.

Fragt die Lehrerin: "Sag mal Heinz, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum hast du ihn so gemalt?"

Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hin macht, hat sie mir eine geknallt.
Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."

...da man(n) inzwischen genug über mein neues Avatar-Bildchen gelacht haben dürfte ...hier einen Nachschlag

Zwei besoffene Opas gehen in den Puff.

Als die Chefin sie reinkommen sieht, sagt sie der
Mitarbeiterin: "Leg mal in 2 der Zimmer jeweils
eine Sex-Puppe ins Bett. Die Opas sind so alt und
so voll, die merken den Unterschied sowieso nicht
und wir können auch noch unsere Mädels schonen."...

Die Opas gehen auf die Zimmer, erledigen ihr Geschäft
und unterhalten sich danach: " Ich glaube, meine war tot.
Nichts gesagt, nicht bewegt - ich denke, tot."

"Und ich denke, meine war eine HEXE!"

"Ach komm - wie das?"

" Na ja - beim Vorspiel habe ich ihr leicht in den Hintern
gebissen. Da hat sie mir erst ins Gesicht gefurzt, dann
flog sie zweimal um die Lampe und anschließend zum
Fenster hinaus.“

...

"Mama, woher kommen die Kinder?"
"Die bringt der Storch, mein Schatz."
"Mama, wer verhindert, dass böse Männer unser Haus ausrauben?"
"Die Polizei, mein Liebling."
"Mama, wer würde uns retten, wenn das Haus in Brand gerät?"
"Die Feuerwehr, mein Engel."
"Mama, woher kommt das Essen?"
"Vom Bauernhof, mein Lämmchen."
"Mama?"
"Ja, meine Prinzessin?"
"Wozu brauchen wir eigentlich Papa?"

... also VORISICHT, dass man(n) keinen von Euch ebenfalls zur Disposition stellt...

... da unser Lebens schon hart genug ist,... aber DIESE Härte, welche dieser intelligente Bauer zeigt...


Der Bauer in einem kleinen Dorf ist zwar nicht sehr gescheit, hat jedoch 3 erfolgreiche Töchter, mit denen gerne mal in der Wirtschaft angibt:

"Meine älteste Tochter ist Ärztin. Die hat so viel zu tun, denn das Wartezimmer ist immer proppenvoll."

"Meine zweitälteste Tochter ist Anwältin, die Kanzlei ist immer voll. Sie hat wirklich viel zu tun."

"Und meine jüngste Tochter ist Prostituierte. Bei der stehen sie sogar Schlange.
Was glaubt ihr, wie oft meine Frau da schon aushelfen musste!"


... wünsche ich NIEMANDEN....

fragt einer im forum also Sie sind der verrückte
nein, erwiderte der nick
ich bin nur sein stellvertreter

... die Frage, welche sich stellt, ist aber: Wer vertritt wenn ...@thai.fun den @MeinRad oder @Radab den @thai.fun-Foren-Helikopter

... wer kennt sie nicht ..... DIESE Arschl*****

Was ist der Unterschied zwischen einer Schlange auf der Autobahn und einer im Dschungel?

Bei der Schlange auf der Autobahn ist das Arschloch vorne...


... und weil dies so erleuchtend war, gleich weiter mit den Griechen und einer sehr gewitzten, im öffentlichen Dienst tätigenden ....

Harte Zeiten für die Griechen!
Trotzdem .... der griechische Finanzminister Venizelos ließ kürzlich über streng geheime Wege und ganz diskret ein Callgirl zu sich rufen.

Als die Dame Venizelos Hotelzimmer betrat und erkannte, wer ihr Kunde war, klärte Sie die Preisfrage folgendermaßen:

"Herr Finanzminister, wenn Sie mein Kleid so hoch heben können, wie meine Steuern und meinen Slip soweit runter ziehen können, wie mein Einkommen, Ihr Schwan z dann so hart wird, wie diese Zeiten und so hoch kommt wie die Spritpreise und Sie mich dann so aufs Kreuz legen, wie Sie das mit dem griechischen Volk getan haben, dann glauben Sie mir, kostet Sie das hier keinen verdammten Cent!!!"