RE: Täglicher Witz - 11

Zitat von phumphat

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..."Bindet mir den Türken auf den Rücken! ...

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... ...Du Rassist ... aber hast ja Recht, so manches Mal würde ich meinen Sohn in Istanbul gerade dies wünschen...

Zitat von Somprit

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Zitat von phumphat

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..."Bindet mir den Türken auf den Rücken! ...

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... ...Du Rassist ... aber hast ja Recht, so manches Mal würde ich meinen Sohn in Istanbul gerade dies wünschen...

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hab ja prinzipiell nichts gegen die Türken, aber Türken sollen nicht so schmerzempfindlich sein, hab ich mal irgendwo gelesen
phumphat

zwischendurch wieder mal ein leichtes Training für die Bauchmuskeln.

FRANZI KOMMT ZU SPÄT IN DIE SCHULE + SAGT : HERR LEHRER ICH BIN ÜBERFALLEN WORDEN ! > LEHRER > UM GOTTES WILLEN IST DIR WAS GESTOHLEN WORDEN ? > FRANZI > NUR DIE HAUSAUFGABEN

Dringende Mitteilung des Vatikan.
Wir informieren alle Gläubigen, das mit jemanden nackt im Bett zu liegen und „ Oh mein Gott „ Oh mein Gott“ zu schreien nicht als Gebet anerkannt wird.

Ein Mann geht in eine Coktail-Bar und nähert sich einer Frau die alleine ist.
Mann: Darf ich ihnen einen Cocktail ausgeben.
Frau: Nein danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine
Mann: oh tut mir leid, schwellen sie an
Frau: nein Sie gehen auseinander.

Vor Gericht:
Der Richter zum Zeugen: Haben sie gesehen wie der Täter ihre Schwiegermutter ermordete.
Der Zeuge: Ja das habe ich
Der Richter: Und warum haben sie nicht geholfen
Der Zeuge: Das wollte ich auch zuerst, aber dann habe ich gesehen, das er auch alleine zurecht kommt.

Zwei Herren reden über frühere Verehrerinnen.
Prahlte der eine; Mir lag sogar schon mal eine Königin zu Füssen.
Darauf der Andere bissig: Da ist wohl beim Karten spielen die Königin runter gefallen.


Ein Jäger kommt früher als vorgesehen nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem Kumpel in Bett.
Er holt sein Gewehr und erschießt seinen Kumpel.
Darauf seine Frau: Wenn du so weiter machst, hast du bald keine Freunde mehr.

Carry kommt von ihrer ersten Party nach Hause.
Fragt die Mutter: "Kind warst du auch artig"
Carry," wenn es stimmt was Sven gesagt hat, war ich sogar großartig."
phumphat

Nachdem euch wahrscheinlich die Witze ausgegangen sind. Denke ich mal nach, ob mir da noch was einfällt.
Oh, wie wär's mit dem,

Ein 50 jähriger geht zur Beichte.
Letze Nacht hatte ich hemmungslosen Sex mit einer 18 jährigen.
Der Prister. Nimm sieben Zitronen press ihren Saft in ein Glas und trink es in einem Zug leer.
Und das wäscht mich von meinen Sünden rein. Herr Pfarrer
Nein. Aber es wischt dir dein hämisches Grinsen vom Gesicht

Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzen sie sich ins Meer
Nach kurzer Zeit ruft sie: Schatz siehst du wie die Wellen mich küssen.
Ja sagt er und hinter dir brechen sie.

Eine Studie hat ergeben, das Ehepaare, die länger als 25 Jahre verheiratet sind einen ausgefallenen Sex haben.
Montag ausgefallen, Dienstag ausgefallen, Mittwoch ausgefallen, Do……………………………………

FRITZCHEN`S VATER KOMMT SPÄTABENDS NACH HAUSE. FRITZCHEN LAUFT IHN ENTGEGEN >>> PAPI, PAPI, MUTTI IST HEUTE FAST GESTORBEN ! DER VATER > WAS IST DEN PASSIERT ? >FRITZCHEN > MUTTI LAG AUF DEN BODEN + SCHRIE >>> OH, GOTT ICH KOMME ! OH GOTT ! ICH KOMME ! >>> ABER ZUM GLÜCK LAG DER BRIEFTRÄGER AUF IHR + HAT SIE FEST GEHALTEN

FRAGT DER SCHEIDUNSTICHTER > WARUM HABEN SIE IHREN MANN IN DEN BERGEN SO OFT GEOHRFEIGT ? ICH KONNTE NICHT WIDERSTEHEN, ES WAR EIN SO WUNDERBARES ECHO

VERSÖHNE DICH NIE MIT DEINEM MANN AN EINEN SONNTAG, DA HABEN DIE JUWELIERE ZU !

phumphat

... zum Schutz vor der harten Welt dort draußen, es darf (vielleicht) gelacht werden .....

Präsident George W. Bush besucht heute eine Elementarschule und geht in eine der Klassen.
Sie sind gerade mitten in einer Diskussion betreffend Worte und ihre Bedeutung.

Der Lehrer fragt den Präsidenten, ob er die Klasse in der Diskussion über das Wort "Tragödie" leiten möchte.
So fragt der illustre Führer die Klasse nach einem Beispiel für eine "Tragödie".

Ein kleiner Junge steht auf und meint, "Wenn mein bester Freund, der nebenan wohnt, in der Straße spielt und ein Auto kommt und überfährt ihn, dann wäre das eine Tragödie.

"Nein", sagt Bush: "das wäre ein UNFALL".

Ein kleines Mädchen hebt die Hand: "Wenn ein Schulbus mit 50 Kindern über eine Klippe fuhre und alle Insassen tot wären, dann wäre das eine Tragödie".

"Ich fürchte, nein", erklärt der Präsident.

"Das würden wir einen GROSSEN VERLUST nennen".
Der Raum bleibt still.
Kein anderes Kind meldet sich.

Präsident Bush schaut in der Klasse herum. "Gibt es hier niemanden, der mir ein Beispiel für eine Tragödie nennen kann?"

Endlich zeigt ganz hinten im Klassenraum ein kleiner Junge auf.
Ganz ruhig sagt er:
"Wenn Air Force One mit Mr. und Mrs. Bush an Bord von einer Rakete getroffen und in kleine Stücke zerrissen würde, durch einen Terroristen wie Osama bin Laden, das wäre eine Tragödie".

"Fantastisch", ruft Bush aus, "das ist richtig. Und kannst du mir sagen, WARUM das eine TRAGÖDIE wäre?"

"Nun", sagt der Junge, "weil es kein UNFALL wäre, und ganz sicher kein GROSSER VERLUST".

...tja, wie heißt es so klug & weise: Kindermund lügt nie

warum vielleicht,der witz ist super

I LOSE ALL MY EVENING“

Englisch lernen mit Loddar

Neuer Hit bei Youtube: Ausraster von Lothar Matthäus bei Al Jazeera

Lothar Matthäus haben wir das Loddar-Englisch zu verdanken. Bei YouTube ist ein Video mit der neuesten Lektion des Rekord-Nationalspielers aufgetaucht.

http://www.bild.de//sport/fussball/lotha...20676.bild.html

Mitten im kalten Winter rannte eine Frau völlig aufgelöst aus der Sauna und meldete der Aufsicht:„Ich bin unsittlich berührt worden!“
Der Aufseher bemühte sich, die Frau zu trösten und zu beruhigen. Da stürmte eine weitere Frau hinaus und behauptet ebenfalls, sie
sei unsittlich berührt worden. Der Mann war noch damit beschäftigt, die beiden weinenden Frauen zu trösten, als eine dritte Schönheit
hinausrannte und ebenfalls schluchzend verkündete, sie sei unmoralisch berührt worden.
Daraufhin entschloss sich der Aufseher, doch nachzusehen, was in der Sauna los war. Zunächst konnte er nichts ungewöhnliches feststellen.
Plötzlich bemerkte er einen Mann, der auf dem Boden herumkroch."Was machen Sie denn da?" sprach er ihn an.
Der Mann antwortete: "Ich verlor meine Brille und mein Toupet. Die Brille kann ich einfach nicht finden, aber das Toupet hatte ich schon
dreimal in der Hand!"

Ein älteres Ehepaar sitzt in einem Zugabteil.
Ihm wurde gerade ein Weisheits-Zahn gezogen. Er mit dicker Backe und
Kopftuch.
Irgendwann sagt er: "Llllliebling, Ich halte die Chmerzen nicht
mehr aus! Ich gehe mal in den Chpeisewagen nen Cognac trinken!"

Gesagt, getan. Er steht am Tresen, als der Schaffner kommt und ihn fragt:
"Tschuldigung, sind Sie der Herr aus Abteil 13?" - "Ja, der bin Ich!" -
"Dann habe Ich eine schreckliche Nachricht für Sie: Ihre Gattin hat
soeben die Toiletten-Tür mit der Waggon-Tür verwechselt und ist rausgefallen!"

Er: "Un´ dach auchgerechnet jetcht, wo ich nicht lachen
kann.
phumphat

... nun ja, obwohl mir dieser Toupet-Sucher am besten gefiel.... lachen kann ich wegen der überschäumenden Aktivität in unserem Forum wirklich nicht ...

>>> SAGT DER ZUKÜNFTIGE SCHWIEGERVATER ZU SEINEM SCHWIEGERSOHN >>> HÄTTEN SIE MEINE TOCHTER AUCH GEHEIRATET, WENN SIE KEIN GELD HÄTTE ? SCHWIGERSOHN >>> NA SELBSTVERSTÄNDLICH !!! >>> SCHWIEGERVATER > AUS DER HOCHZEIT WIRD NICHTS, WEIL WIR BRAUCHEN KEINEN TROTTEL

ZWEI CAMPER: SAGT DER EINE, > WUNDERSCHÖN, WIR SEHEN DEN MOND, DIE STERNE, WAS SAGST DU >>> DU TROTTEL, UNS HABEN SIE DAS ZELT GESTOHLEN !!!

SAGT DIE FRAU ZU IHREN GATTEN > IM AUTO IST IM VERGASER, WASSER, > MANN SAGT > WAS DU SCHON WIEDER REDEST, DU KENNST DOCH GAR NICHT DEN VERGASER !!! > SIE > ES IST ABER WASSER IM VERGASER, >>> MANN > WO STEHT DAS AUTO ? > FRAU >>>> IM POOL !!!

Durch all diese neuen Technologien im Bereich der weiblichen Fruchtbarkeit war es einer 77jährigen Frau möglich,
> noch einmal Mutter zu werden. nachdem sie aus dem Spital entlassen wurde und wieder zu Hause war, kam die Verwandschaft zu Besuch.
> "können wir das Baby sehen?" fragte eine.
> "nicht jetzt" sagte die späte Mutter, " ich mache erst einmal einen Kaffee und wir plaudern ein bisschen"
> dreißig minuten vergehen und eine andere Verwandte fragte
> "können wir jetzt dein Baby sehen?"
> "nicht jetzt" sagte die Mutter. Nachdem einige weitere Minuten vergangen waren, fragten sie wieder "können wir das Baby jetzt sehen?"
> "nein jetzt nicht!" antwortete die Mutter ungehalten. die Verwandten wurden jetzt schon sehr ungeduldig "also wann können wir denn das Baby endlich sehen?"
> "wenn es schreit" sagte sie ihnen.
> "warum um Gottes willen müssen wir warten, bis es schreit?" fragten sie.
> . "weil ich vergessen habe, wo ich es hingelegt habe."

... obwohl ich im Moment wirklich nicht für Witze aufgelegt bin, eher das Gegenteil, kann ich zu Dir, phumphat nur sagen: Oh Gott...diese Mutter

Als Bonus für Dich:

Eine Blondine kommt zur Samenbank.
An der Pforte sagt die Schwester: "Na, sie sind aber bestimmt falsch, junge Frau."
Da sagt Blondine mit möglichst geschlossenem Mund: "Daff glauwe iff awer niff!"

Zitat von Somprit

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Da sagt Blondine mit möglichst geschlossenem Mund: "Daff glauwe iff awer niff!"

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immer diese Blondienen
ich kenne da auch eine " Blondine"

Der Mann spricht auf der Straße eine hübsche "Blondine" an.
Er bietet der verdutzten Frau eine Million Euro an, für eine Nacht.
Sie ist einverstanden.
Nächsten Morgen reduziert der Mann auf 100 Euro
Die Blondine ganz entrüstet " Was glauben sie eigentlich, wer ich bin"
" Wofür halten sie mich"
Der Mann entgegnete ganz kühl
" Was sie sind, das haben wir ja bereits geklärt"
" Jetzt wird nur noch über den Preis verhandelt"
phumphat

... da nicht für Witze aufgelegt, deswegen etwas unappetitliches ....

Ein Beamter kommt zum Arzt und sagt:

"Herr Doktor, ich hab wirklich keine Lust, morgen zur Arbeit zu gehen... können sie mich nicht krank schreiben?"

Meint der Arzt:
"Ja also, da gibt es ein neues Gesetz, das geht nicht mehr so einfach...
Haben sie nicht irgendwas klitzekleines, was wir als Grund nehmen könnten?"

Der Beamte verneint.

"Na gut... Stecken sie sich mal den Finger in den Hintern!"

Der Mann macht das.

Dann sagt der Arzt: "Und jetzt lecken sie ihn ab!"

Der Mann guckt angewidert und sagt:
"Herr Doktor, muss das denn wirklich sein? Das möchte ich nicht!"

Fängt der Arzt an zu grinsen. Na sehen sie, da haben wir es schon:"Appetitlosigkeit!"

TREFFEN SICH ZWEI FREUNDEm SAGT DER EINE > HAB INSERIERT >>> SUCHE FRAU ! > NA UND ? > HAB 50 BRIEFE ERHALTEN !> SUPER ! > ABER VON MÄNNERN !!! > WAS SCHREIBEN SIE ? > NIMM MEINE !


Treffen sich 2 Freunde nach langer Zeit wieder.
Sagt der eine: Servus Paul….geht’s dir eh gut?
Naja…….weißt, mein Bruder ist gestorben……..
Um Gottes Willen, was hat er den gehabt?
Naja, gehabt hat er ein Haus und einen Garten.
Na ich meine, was hat ihn gefehlt?
Na gefehlt hat im noch ein Swimmingpool.
Na ich meine wie ist den das passiert.
Mir wollten am Sonntag Schnitzel mit Kartoffel machen.
Da sagt seine Frau, er soll Kartoffel aus dem Keller holen,
dabei ist er über die Kellerstiege gefallen und hat sich das Genick gebrochen und jetzt ist er tot.
Um Gottes Willen, was habt ihr dann gemacht,
einen Reis