RE: Täglicher Witz - 8

Ein junges Mädchen hat ihren ersten Freund und möchte gerne
mit ihm schlafen.

Da sie aber Angst hat, schwanger zu werden und nicht so recht
weiß, wie sie das verhindern soll, fragt sie schließlich ihre Tante
um Rat.

"Ach, das ist ganz einfach", weiß die Tante.

"Du musst ihn dabei nur aufmerksam beobachten. Wenn er auf
dir liegt, seine Stöße dann langsam schneller werden und er dabei
lustvoll anfängt die Augen zu verdrehen, tippst du ihn an und fragst:

"Wie nennen wir es denn, wenn es ein Mädchen wird?"

"Und das funktioniert?", will der Teenager ein wenig
ungläubig wissen.

"Probier`s einfach aus", rät die Tante.

Ein paar Tage später liegt das Mädchen dann tatsächlich mit
ihrem Freund im Bett und als dieser gerade so richtig dabei ist,
blickt sie ihn an und sieht, wie er seine Augen vor Erregung schließt.

Sofort tippt sie ihn an und fragt: "Sag mal, wie nennen wir
es denn, wenn es ein Mädchen wird?"

Vor Schreck springt der junge Mann aus dem Bett und rennt
davon.

"Super", denkt sie sich. "Das klappt ja wirklich."

Einige Zeit später lernt sie wieder einen Jungen kennen und
landet auch mit ihm im Bett.

Sie beobachtet ihn aufmerksam und als er dann anfängt, die
Augen zu verdrehen, fragt sie:

"Sag mal, wie nennen wir es denn, wenn es ein Junge wird?"

Er macht weiter und sie wiederholt ihre Frage.

Wieder reagiert er nicht und sie spürt, wie er in ihr kommt.

Als er danach zufrieden lächelt, sagt sie: "Na toll, und wie
nennen wir es nun, wenn es ein Junge wird?"

Daraufhin streift er lässig das Kondom ab, macht einen Knoten
hinein und antwortet:

"Wenn er da wieder rauskommt: David Copperfield!"

Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."
"Wie bitte?"
"Eine Dose Hodenfarbe!"
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt:
'Herr Meier, Sie haben Zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen'...."

Da sieht man wieder, wie wichtig
Pünktlichkeit ist!

Der katholische Pfarrer einer österreichischen
Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum.

Er beginnt seine
Rede:

"Liebe Gemeinde:
Wenn ein Pfarrer eine Rede halten muß, ist das
immer ein bißchen schwierig.
Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon,
aber Ihr wißt ja, das Beichtgeheimnis muß gewahrt bleiben.
Also versuche ich,mich mal so auszudrücken:

Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin,
habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen.
Gleich beim einer ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete,
daß er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer
Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von einer Prostituierten geholt hat.
Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, daß Eure
Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und daß das nur eine Ausnahme war."

Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister - etwas zu spät-,
entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält seine
Rede:

"Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor
25 Jahren hier angekommen ist.

Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm
abzulegen ... "

@phumphat,...

Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant, als die Ehefrau zu einem in der Nähe stehenden Tisch hinüber blickt und einen sinnlos betrunkenen Mann sieht.
Ihr Ehemann bemerkt: "Ich stelle fest, dass du diesen Mann dort schon seit einer Weile beobachtest. Kennst du ihn?"
"Ja" antwortet sie. "Er ist mein Ex-Mann und er trinkt soviel, seit ich ihn vor acht Jahren verlassen habe."
"Das ist bemerkenswert", entgegnet der Ehemann. "Ich hätte nicht gedacht, dass jemand so lange feiern kann".

Also an alle Witzschreiber hier (aber nur hier!)

Das jetzt soll ein Rundumdankeschön an alle Schreiber hier sein.
Bei jedem köstlichen Witz melde ich mich ja nie,
deshalb jetzt an euch allgemein.
(Lasst euch ja nicht bremsen.)

einigen wir uns auf unentschieden ....http://www.youtube.com/watch?v=Tca-AkF2_6w

Die leutselige Frage an den Junior: "Na, Peterchen, weißt du denn auch, wogegen ich dich geimpft habe?"
"Klar - gegen meinen Willen!"

... nun dann noch eine Handvoll kleiner ...

Gehen zwei durch den Wald.

Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl, du willst mich bumsen."

Er: "Aber nein!"

Sie: "Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde."

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Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine sitzt:

Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"

Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."

Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"

Frau: "Nein, sie gehen auseinander."

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Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem bestem Freund im

Bett. Er holt sein Gewehr und erschießt den Kumpel.

Darauf seine Frau: "Wenn du so weitermachst, hast du bald keine Freunde mehr!"

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Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex mit

einer 18-Jährigen."

Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trink es

auf einen Zug leer!"

"Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?"

"Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht."

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Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer.

Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?"

"Ja", sagt er, "und hinter dir brechen sie!"

Quelle: http://www.toonpool.com/cartoons/Beamtenwitze_48476

Nachts. Verkehrskontrolle in Gelsenkirchen. Der Autofahrer aus Dortmund hat keine Papiere. Sagt der Polizist: „Wir müssen Ihre Personalien überprüfen. Wie heißen Sie?“
„Manuel Neuer.“
„Sie wollen mich wohl verkohlen. Den kenn ich doch. Also noch mal, wie heißen Sie?“
„Johann Wolfgang von Goethe.“
„Na also, geht doch.“

Angeklagter, nachdem er zu 3 Monaten Haft verurteilt wurde: "Kann ich was sagen?"
Richter: "Natürlich."
Angeklagter: "Wenn ich Sie jetzt ein blödes Axxxxxoch nennen würde, was würden Sie dann tun?"
Richter: "Ich würde Sie wegen Missachtung des Gerichts zu weiteren 5 Tagen Haft verurteilen."
Angeklagter: "Was wäre, wenn ich denken würde, dass Sie ein blödes Axxxxxoch sind?"
Richter: "Dagegen kann ich nichts tun. Es gibt kein Gesetz gegen das Denken."
Angeklagter: "In diesem Fall denke ich, dass Sie ein blödes Axxxxxoch sind."
phumphat

sehr gut

Der wahre Witz:

Ich hatte gerade den Elektriker im Haus,
weil es bei mir in einem Licht-Schalter knallte und die Sicherung raus sprang.

Ok, der Elektriker drückte die Sicherung wieder rein,
es tat sich nichts und er ging zum Schalter und drückte diesen!

Knall und Fall im wahrsten Sinne des Wortes.
Er fiel vor Schreck nach hinten und schlug sich einen Arm böse an....

.... und ich.....