RE: Täglicher Witz - 7

Dir etwa nicht?

Zitat von Binturong

---

Dir etwa nicht?

---

Nein, mir nicht !!

Dann könntest du ja über deinen eigenen Witz nicht lachen, wenn du dir diese Unterhosen nicht vorstellen kannst.

Andi zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar:
"I wär bereit, für a Frau 36.000 Euro pro Johr auszugeben."
Sie ist einverstanden und geht mit zu ihm.
Nach dem Sex drückt er ihr ein paar Münzen in die Hand.
Sie zuckt aus: "Host an Pecka, es wor von 36.000 Euro die Red !!"
Darauf er:
"Pass' amoi auf:
36.000 im Johr,
des san 3.000 im Monat,
ca. an Hunderter am Tog,
und 4,20 in der Stund.
A hoibe Stund worst do - oiso nimm deine zwa zehne und schleich di ...!!!"
geklaut von einem neuen meber der noch nicht schreibt

Sonntagfrüh, ein Angler am See.
Ein zweiter kommt dazu. Stellt fest, dass ersterer einen Ehering trägt und fragt:
"Grüss Gott, bist verheirat? "
Meint erster: "Ja scho"
"Haschts du guet, kommscht hoam und Frühstück aufm Tisch"
"Vergiss es!"
"Jo aber alles blitzblank und aufgräumt oder>?"
"Träumscht oder was?"
"Denn mues se aber e Schönheit sein!"
"Ned zum anschaun"
"Aber dann hasch gwiss e Reiche gfunde."
"Nö, mausarm ischse."
" Ja sag emal, warum hascht se denn gheirat?"
"Sie het Würm!"

...für was benötigt ein 75-jähriger eine Sperma-Zählung ... ... froh sein sollte er, dass er IHN noch zum stehen bekommt ...

Ein 75-jähriger Mann ging zu seinem Arzt, um eine Sperma-Zählung zu
machen.
Der Doktor gab ihm ein Glas, schickte ihn nach Hause und
sagte, er möge die Sperma-Probe morgen zurückbringen.

Am nächsten Tag kehrte der 75-jährige Mann in das Sprechzimmer zurück
und gab dem Arzt das Glas, das so sauber und leer wie am vorherigen
Tag war.

Der Arzt fragte, was das soll, und der Mann erklärte was geschah.

"Zuerst versuchte ich es mit meiner rechten Hand, aber nichts. Dann
versuchte ich mit meiner linken Hand, aber auch nichts.
Dann bat ich meine Frau um Hilfe. Sie versucht es mit ihrer rechten Hand, dann mit
der linken ---- nichts. S
ie versuchte es sogar mit ihrem Mund, zuerst mit Zähnen drin dann ohne Zähne, und dennoch nichts.

Dann riefen wir sogar Arlene, die Dame nebenan, und sie versuchte es auch, zuerst mit beiden Händen,
dann in einer Achselhöhle und sie versuchte es sogar zwischen ihren Knien, aber --- nichts.

Der Arzt war erschüttert. "Sie fragten Ihre Nachbarin!!??"

Der alte Mann antwortete:
"Ja, aber ganz gleich was wir drei versuchten, mit unserer Arthritis konnten wir das Glas nicht aufbekommen. "

Jesus sprach zu dem Korinther,
2 Jahre Foren und dann spinnt er...

...e` arm Sau ...

Ein Bauer gewinnt 1.500 Euro im Lotto und bekommt sie in drei Fünfhunderter-Scheinen bar ausbezahlt.
Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frisst das Geld.

Der Geldbote hat einen Ratschlag parat:"Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern,dann kotzt die das Geld wieder aus."

Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn.
Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Fünfhunderter.

Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.
"Unverkäuflich", sagt der Bauer, bestellt noch einen Korn, und noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Fünfhunderter kommt zum Vorschein.

Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal.
Darauf der Wirt: "Ich gebe Ihnen 10.000 Euro bar für das Tier."
Zufrieden willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und geht heim.

Am nächsten Tag liest er in der Zeitung die Schlagzeile: "Betrunkener Gastwirt tritt Sau zu Tode."

... es darf gelacht werden,... ggf. im Keller

Der berühmte Zauberer verbringt seinen Sommerurlaub am FKK-Strand.
Eines Tages erkennt ihn eine hübsche Frau und bittet ihn um ein paar kleine Tricks.
Da er aber nackt ist und nichts dabei hat, bittet er sie, sich umzudrehen und sich nach vorne zu bücken.
Auf einmal spürt sie etwas merkwürdiges in ihrem Gesäß.
"Na, spüren sie meinen Finger?"
Und die Frau: "Ja, ja..."
Der Zauberer streckt seine Arme und winkt mit den Händen vor den Augen der Gebückten und sagt: "Eh voilà!"

**********

Eine Frau kommt vom Arzt nach Hause und erzählt ihrem Mann:
"Du stell dir vor der Arzt hat gesagt Ich habe eine Lunge wie eine 20 Jährige
und die Haut ist wie von einer 30 jährigen und das Aussehen einer 40 jährigen."

Darauf der Mann: "und was hat er über deinen 70 jährigen Arsch gesagt?"
Darauf sie: "Über dich haben wir nicht gesprochen".

... handelte es sich vielleicht um eine Lotusblüte aus dem Land des Lächelns ...

... ja, ja, diese Jews von nichts kommt nichts

Ein Pfarrer geht zum Friseur.
Anschließend fragt er den Friseur was es kostet.
Er sagt: "lassen sie es nur. ich verlange für Männer im Frack nichts."

Am nächstem Morgen fand der Friseur 2 Flaschen guten Wein vor seinem Laden.

Später kam ein Rabbiner zum Friseur und auch von ihm verlangte er kein Geld.
Am folgendem Morgen waren 10 Rabbiner vor seinem Geschäft...

Kommen zufällig Abhisit, Thaksin und Jan in der Lobby eines Hotels in BKK zusammen.
Natürlich geht es nicht lange bis sich Abis und Thaki Streiten,
und der 4um-Admin sich unv-er-hofft den Zank anhören muss:

Keift Abhisit mit einem gelblichen Likör in der rechten Hand,
und überhaupt ich hab die ganze Presse samt Medien und Monarchie hinter mir.

Geifert Thaksin mit einen Gläschen Rotwein in der linken Hand,
über mich redet und schreibt Gott und die Welt, trotz dieser Lèse Majèsté!

Fragt zitternd der Jan mit dem talk4um Forum in beiden Händen hinter dem Rücken,
mich geht es ja nichts an, aber was sollen "wir" geschrieben haben...?

Frei nach thai.fun , jedem Forum sein Witz!

hahahaha, hab es leider erst gerade eben gefunden dieses witzchen
aber wirklich habe ich mit dem Schoenes Thailand in der einen und dem W.R. in der anderen hand ganz cool die situation kontrolliert ohne den M dabei rauszulassen .es wurde mit beiden ein naechster termin in norwegen vereinbart

... nun dann zu politischen Witz noch einen drauf!
Passt so schön zu der heutigen Notlandung des Super-Jumbos, dem A 380 in Singapur

Das Flugzeug ist gestartet.
Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot:

"Guten Tag meine Damen und Herren. Unser Flugzeug ist gerade gestartet.
Wir haben jetzt unsere normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter.
Wir werden pünktlich ankomm... oh mein Gott, so eine verrfluchte Scheiße!"

Danach ist Stille.
Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an.
Aufkommendes blankes Entsetzen macht sich breit!
Was ist wohl passiert?
Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie seltsamerweise nicht ins Cockpit kommen können.
Zum Schneiden fühlende Nervosität...

Bevor Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der Pilot wieder:

"Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert.
Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet.
Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen"

Schreit ein Passagier:
"Sie Arschloch! Sie sollten meine Hose jetzt mal von hinten sehen!"

Drei Omas schwimmen einige Bahnen. Nach zwei Stunden kommt die 60-jährige Oma raus.
Der Bademeister ist ganz begeistert und fragt die alte Dame: "Sie waren bestimmt Deutsche Meisterin beim Schwimmen?"
Die Oma antwortet: "Ja, das war ich“.

Nach drei Stunden kommt die 70-jährige Oma raus.
Der Bademeister fragt begeistert: "Sie waren bestimmt Europameisterin beim Schwimmen".
Antwortet sie: "Ja, genau."

Nach vier Stunden kommt die 80-jährige Oma raus.
Der Bademeister noch viel begeisterter: "Sie waren sicherlich Weltmeisterin beim Schwimmen!"
Die Oma antwortet darauf hin: "Nein, ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht!"