RE: Täglicher Witz - 6

Wenn mich dieser Link auch täglich versorgen würde, ich müsste wegschauen aus Scham.

... wieso aus Scham... DAS kann doch mal passieren ..... so ein "explodierter Pipiman"

Aber ich kann Dich trösten, "solche Explosionen" sind die Ausnahme bei diesem Link, er bringt auch wirklich viel, teils interessante Dinge ... u.a.: Warum sagt man "ins Gras beißen"? http://www.funmail2u.de/html/sachgeschichten/?ident=807413 … was mich nicht interessierte

Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei.

Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Zürich gelaufen, da lag eine Hunderternote vor mir und ich war zu faul sie aufzuheben."

Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"

Lacht der Dritte; unser thai.fun-Max nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien."

Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"

thai.fun-Max wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."


...sorry, Max, aber dieses "Zürich" hat mich animiert ...

Fragte danach der Somprit den thai.fun Maxe, weist Du das wir zusammen 4 Eier haben?
Antwortete der gequälte thai.fun Maxe, warum? Hast Du nur ein Ei...?

... EIN Ei... ... muss erst mal nachsehen ....

... in der Zwischenzeit:

die ostfriesische Mutter an Sohn

Mein lieber Junge,

Ich schreibe dir diesen Brief langsam, weil ich weiß, dass du nicht schnell lesen kannst. Wenn du das nächste Mal nach Hause kommst, wirst du unsere Wohnung nicht wiedererkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war auch eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein, dann zog ich an der Kette. Die Hemden haben wir bis heute noch nicht wiedergefunden. Vater hat nun endlich eine neue Arbeit gefunden. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht den Rasen auf dem Bezirksfriedhof. Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whiskeyfass ertrunken. Einige Männer haben versucht ihm zu helfen. Er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen. Es hat 3 Tage gedauert, bis wir ihn wieder gelöscht hatten.

Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchsanweisung, wenn stumpf, dann am Riemen abziehen. Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand "Präservativ stramm über den Kopf ziehen". Deine Schwester Maria hat ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, wissen wir nicht, ob du Onkel oder Tante geworden bist. Vor 14 Tagen war in unserem Dorf ein großes Unglück passiert. 11 Männer sind beim anschieben eines U-Bootes ertrunken. Letzte Woche sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden.

Es grüßt dich deine Mutter

P.S.: Ich wollte dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

Zitat

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... EIN Ei... ... muss erst mal nachsehen ....

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Bist du schon fündig geworden?
Das eine wenigstens?

... Du wirst lachen.... aber einst in jungen Jahren wäre ich um ein Haar,... nun ja, es waren Hautfetzen, fast "entmannt" worden ... ... von dem Schäferhund meiner Großmutter, dem ich den Futternapf hinstellte und er nach vorne zuschnappte... nee, nicht das ....
sondern... ich kann Dir sagen, das Blut lief nur so aus der eingerissenen Haut des .... tz..tz. .tz...

tja, fast so wie dieser junge angehende Beichtvater .... der noch lernen muss, die Beichte abzunehmen.
Deshalb sitzt der erfahrene Kollege nebenan und hört zu.
Am Ende fragt der Junge: "Nun wie war ich??"
Darauf der Ältere: "Eigentlich ganz gut.
Höchstens eine Kleinigkeit: Sie sollten eher 'ts,ts' sagen statt 'BOAH' oder 'WOW!' "

... immer wieder auf diese Blondinen.... meine Tochter ist ebenfalls blond ..ABER nicht blöde

Eine Blondine wird auf der Strasse überfallen.
Der Dieb sagt: "Gib mir dein Geld!"

Blondine: "Ich habe keines."

Dieb: "Dann gib mir deinen Schmuck."
Blondine: "Schmuck hab ich auch nicht."

Daraufhin zieht der Dieb die Blondine in den Flur eines mehrstöckigen Hauses.
Dieb: "Dann hol mir wenigstens einen runter."

Blondine: "Aber ich kenne hier doch niemand!"

Mutter und Sohn gehen zum Doktor.
Fragt die Mutter: "Hast du auch eine frische Unterhose an?"
Sagt der Sohn: "Klar, schon seit letzter Woche."

"Letzte Woche habe ich einen Fisch gefangen der 1 1/2 Meter lang war."
"Das ist ja gar nichts, ich habe eine Laterne aus dem See geangelt, die noch brannte"
"Das gibt es doch gar nicht!"
"Mach Du Deinen Fisch 1 Meter kürzer, dann mache ich bei meiner Laterne das Licht aus."

Mutter und Sohn gehen zum Doktor.
Fragt die Mutter: "Hast du auch eine frische Unterhose an?"
Sagt der Sohn: Nein ich habe gar keine,
denn beim Doktor muss ich diese sowieso immer ausziehen...

Dialog Sonntagmorgen:

"Papa, du hast die Unterhose verkehrt herum an!"
"Warum, ist der Schlitz hinten?"
"Nein Papa, das braune aussen!"

Kommt ein Mann zum Arzt. Sagt der Arzt, ich brauche von Ihnen eine Urin, Stuhl und Spermaprobe.
Da sagt der Mann, ich habe es sehr eilig, kann ich Ihnen meine Unterhose da lassen ??

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....alles ganz frisch.

Zitat von Binturong

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....alles ganz frisch.

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wieso, kommt Dir da etwas bekannt vor ??