RE: Täglicher Witz - 3

Papa und Mama haben sich zum Austausch gewisser Nachrichten einen Code ausgedacht, um solche Nachrichten auch über das Töchterchen übermitteln zu können.
Eines Abends - Papa sitzt schon vor dem Fernseher, während Mama noch das Geschirr in den Geschirrspüler staut - schickt Papa das Töchterchen in die Küche: "Sag' der Mama bitte, ich möchte gleich noch einen Brief schreiben."
Das Töchterchen überbringt die Nachricht und kommt zurück mit der Mitteilung: "Mama sagt das geht heute nicht, es ist nur noch rote Tinte im Drucker." Papa muss sich wohl oder übel damit zufrieden geben.
Zwei Tage später kommt abends das Töchterchen zum Papa und sagt: "Mama hat gesagt könntest jetzt den Brief schreiben."
Darauf der Papa: "Geh' und sag' der Mama, das ist jetzt nicht mehr eilig, ich habe den Brief schon mit der Hand geschrieben."

Zitat von Somprit

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Zwei Tage später kommt abends das Töchterchen zum Papa und sagt: "Mama hat gesagt könntest jetzt den Brief schreiben."
Darauf der Papa: "Geh' und sag' der Mama, das ist jetzt nicht mehr eilig, ich habe den Brief schon mit der Hand geschrieben."

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...mein Gott, warum wartet der zwei Tage damit??

Zudem ein Witz heute könnte auch der Thread Titel sein, den es von Täglicher Witz in zweimal Monatlicher Witz abzuändern gäbe??

... wer hindert dich am "täglichen".... ... also ran!!!!!!!!!!!

Ein Hamburger kommt zum Arzt und macht ein sorgenvolles Gesicht. "Was haben sie für ein Problem", fragt der Arzt.
"Wissen sie, meine Frau und ich, wir wollten jahrelang ein Kind. Jetzt haben wir eines, aber die Haarfarbe ist eigenartig. Meine Frau ist blond und ich bin blond, aber unser Kind hat rote Haare".
Darauf der Arzt: "Wie oft haben sie Geschlechtsverkehr?"
Sagt der Mann: "Na wie es üblich ist bei uns Hamburgern, zweimal pro Jahr!"
"Sie brauchen sich keine Sorgen zu machen", sagt der Arzt, "das ist nur der Rost."

... ja, ja, so sind sie... die Bayrische-Buan, gelle "Chris/Winni"

Ein Preuße macht mit seiner Tochter Urlaub in Bayern.
Kaum angekommen, werden sie gleich auf ein Dorffest eingeladen, wo die Tochter von einem stattlichen jungen Bayern in landesüblicher Tracht zum Tanz aufgefordert wird.
Als sie nach drei Tänzen wieder zu ihrem Vater zurückkehrt, sagt der:
"Siehste, jetz haste ooch ma mit'n richtijen Bayern jetanzt!"
" Nee, Papa," antwortet sie, "det warn Italiener".
"Quatsch!" sagt der Vater, "kiecken Dir doch an: Die Seppelhosen, und der Hut mit'n Jamsbart -> det isn Bayer, det sieht doch'n Blinda mit'n Krückstock!"
"Nee, Papa, det isn Italiener, er hat doch mit mir Italienisch gesprochen!"
"Wieso, wat hatta denn jesacht?"
"Ick weess nich, et klang wie ... difickiano ..."

Somprit,

ich will deinen Witz ja nicht zerreisen.
Dieser Bayer lässt sich aber sogar noch besser eingrenzen.
Ein Allgäu Bayer ist er auf jeden Fall mal nicht.
Der muss also aus dem süd / östlichem Gebiet dort kommen.
Wir Allgäuer sind ja bekanntlich sehr „Maulfaul“.
„Mir schwätzet it, mir düannt.“
(Also: Keine Therorie, Praxis ist bei uns angesagt.)
Unser Allgeier kann / wird das auch bestätigen.

(Mach(t) weiter so mit den Witzen.)

... na dann...

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:
"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.

Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt.
Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern.
Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein.

Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.
Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen.
Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen.
Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas um die Ecke ..."


... und noch eine kleine Zugabe ...


Zwei Freundinnen. Sagt die eine: "Ich habe nie behauptet, dass Dein Mann eine Warze auf dem Penis hat, ich habe nur gesagt: Dass es sich manchmal so anfühlt!"

hatte die tage auf der farm mit dem handy mitgelesen. und mich oft rund gelacht klasse.
beim hollaender dachte ich auch gleich an den thai der mit ner "jack fruit " um die ecke kommt.

Ein Mann macht Ferien auf dem Bauernhof.

Eines Morgens sieht er zufällig, wie der Knecht auf den Hof kommt, der Bäurin unter den Rock langt, sich dann auf den Traktor setzt und davonfährt.

Am nächsten Morgen liegt der Feriengast wieder auf der Lauer und -siehe da! - das gleiche Spielchen. So geht das jeden Morgen.

Am Tag seiner Abreise beschließt der Mann, den Bauern über die Seitensprünge seiner Frau aufzuklären.

"Bauer, deine Frau geht fremd!"

"Wie kommen Sie denn darauf?"

"Na, der Knecht langt ihr jeden Morgen unter den Rock, bevor er mit dem Traktor auf den Acker fährt!"

"Ach, wissen Sie", lacht der Bauer, "meine Frau hat ein Holzbein und an dem hängt der Traktorschlüssel."

... lachen oder weinen...

Diese Anwaltsgeschichte ist wahr und hat den ersten Platz im amerikanischen Wettbewerb der Strafverteidiger (Criminal Lawyer Award Contest) gewonnen:

In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teueren Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen Feuerschaden. Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf, und forderte dann die Versicherung auf (die erste Prämienzahlung war noch nicht einmal erbracht), den Schaden zu ersetzen.
In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt auf, dass die Zigarren durch eine Serie kleiner Feuerschäden vernichtet worden seien. Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen, mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß ver(b)raucht habe. Der Rechtsanwalt klagte… und gewann! Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien, und Haftungsausschlüsse nicht bestünden. Folglich müsse die Versicherun g bezahlen, was sie selbst vereinbart und unterschrieben habe.
Statt ein langes und teures Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherung das Urteil und bezahlte 15.000 US-Dollar an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den zahlreichen ´Feuerschäden´ verloren hatte.

Jetzt kommts: Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren Antrag in 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet.
Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht, wurde er wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe (ohne Bewährung) und 24.000 US-Dollar Geldstrafe verurteilt.

Was ist der unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einer Kravatte ?
Ganz einfach,
der Kuhschwanz bedeckt das ganze Arschloch !!

Im Restaurant "Alt Heidelberg " in Pattaya sprach ein Bayer in Begleitung seiner Dame den Wirt an. Er hätte seiner Begleitung für die Nacht 500 gegeben. Ob das genug wäre. Das wurde Ihm bejaht mit den Worten, das dieses der übliche Kurs sei. Nachdem er nun auf die Toilette ging, sprach die Dame den Wirt an, ob er Ihr vielleicht einen 500 Euro Schein umwechseln könnte.

Ein junger Mann kommt ins Kloster und der Abt führt ihn herum,
zum Schluss sagt er: "Und für die Liebe haben wir auch etwas"
Der junge Mann wird in eine Kammer mit einem Schrank geführt und als
sie ihn aufmachen, kommt ein Hintern raus.
"Hier kannst du montags, mittwochs, donnerstags, freitags, samstags
und sonntags deinen Trieb befriedigen."
"Und Dienstags?"
"Da hast Du Schrankdienst!"

Ein Pfarrer ging zu einem Kollegen und sagte: "Ich habe gesündigt und ich möchte bei Dir beichten."

Der Pfarrer-Kollege stutzte, sagt dann aber: "Ja, ich mach es, erzähle."
"Ich habe eine junge Witwe besucht, um sie zu trösten. Sie wollte plötzlich Sex von mir, was ich aber ablehnte. Hierauf zog sie sich aus und wollte mich mit ihrer Nacktheit verführen. Aber ich blieb standhaft und verließ das Haus. Ich habe jetzt ein schlechtes Gewissen, weil ich sie nackt gesehen habe. Ich hätte das Haus vorher verlassen sollen!"

Der Kollege sagte kopfschüttelnd: "Für diese Sünde muss ich Dich bestrafen. Du musst 20 Liter Wasser trinken!"

Der reuige Sünder fragte, warum er so viel Wasser trinken solle, gehe es denn nicht mit weniger."
"Nein," sagte der Pfarrer-Kollege, dies ist die Tagesration eines Esels!"

Neulich, als ich im Restaurant saß, merkte ich, dass mich heftige Blähungen quälten...
Was tun?
Nun, die Musik war wirklich, wirklich laut.

Also dachte ich, das beste wäre, immer im Takt einen fahren zu lassen.
Also drückte ich bei jedem Bassschlag so richtig schön auf die Tube.

Als es mir endlich besser ging, bemerkte ich, dass mich alle im Lokal anstarrten.
Da fiel mir ein, dass ich noch meinen MP3-Player auf hatte...