RE: Täglicher Witz - 2

Viagra für verheiratete Frauen

Treffen sich zwei Frauen.

Sagt die eine:
"Hast Du schon gehört, es gibt jetzt auch Viagra für verheiratete Frauen."

Sagt die andere:
"Wie geht denn das?"

Antwortet die erste:
"Macht abends eine Stunde blind."



Wie man eine Frau beeindruckt *
Mach ihr Komplimente * Sei zärtlich und einfühlsam * Nimm sie in den Arm * Hör ihr zu * Kauf ihr Geschenke * Beschütze sie * Unterstütze sie * Halte zu ihr * Tröste sie * Toleriere ihre Stimmungsschwankungen * Ertrage ihre Launen ohne Murren * Umarme sie * Sag ihr, wie sehr du sie liebst * Erzähl ihr von deinen Gefühlen * Weine im Kino * Finde ihre Freundinnen nett * Halte sie fest * Kümmere Dich um ihre Probleme * Versuch sie zu verstehen * Finde sie witzig * Gib Geld für sie aus * Koche, spüle, putze, bügle selber und das besser als sie * Erklär ihr das Leben * Repariere ihre Elektro-Geräte * Gehe mit ihr aus * Leg ihr die Welt zu Füßen * Hol ihr die Sterne vom Himmel


Wie man einen Mann beeindruckt
* Zeig Dich nackt * bring Bier

Hallo,

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sachen gibts

Hallo


Ehe-Witz
Ein Mann erzählt seinem Freund: „Ich schenke meiner Frau zur Silberhochzeit eine Reise nach Grönland!“ – „Was, so etwas Teures?“ staunt der Freund. „Was willst du ihr dann erst zur goldenen Hochzeit schenken?“ – „Na, da hol’ ich sie wieder ab!

Fremdgeh-Witz
Fritzchen schaut durchs Schlüsselloch in das Zimmer des Au-pair-Mädchens. Sagt die Mutter: „Laß das! Es geht dich nichts an, was Madeleine so treibt.“ – „Ich will ja auch nur sehen, was der Papa macht!“

Ein Priester und ein Busfahrer sind gestorben und stehen vor dem Himmelsgericht. Das Urteil fällt nicht zur allgemeinen Zufriedenheit aus: Der Priester wird zur Hölle geschickt, der Busfahrer hingegen darf in den Himmel fahren.

"Das ist ungerecht", beschwert sich der Priester, "ich bin ein Gottesmann. Der Busfahrer hier ist als Raufbold bekannt. Er kam nie in die Kirche, hat gesoffen und gehurt. Warum aber kommt er in den Himmel, während ich zur Hölle fahren soll?"

"Ganz einfach", entgegnet der göttliche Richter, "wenn du gepredigt hast, ist die ganze Gemeinde eingeschlafen. Wenn der Busfahrer allerdings gefahren ist, haben alle Passagiere gebetet..."

Das ist doch kein Witz, oder?

Ich meine die beiden zu kennen, die sind beide aus meinem Dorf. Und jetzt sind sie gestorben?

War eine lustige Zeit, damals. Nach der Predigt ließ der Pastor immer die Glocken läuten, damit die Schläfer wieder wach wurden und der Busfahrer war fast blind, und wenn er dann noch besoffen war. baben alle Fahrgäste vor Angst gezittert.

Trotzdem, schade um die beiden, waren noch gar nicht so alt.

Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und findet ihren Ehemann im Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau. Sie war einigermaßen aufgeregt.
"Du bist ein respektloses Schwein", schreit sie ihren Mann an.
"Wie wagst Du es, mir das anzutun - einer treuen Frau, der Mutter Deiner Kinder! Ich verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung ein!"
Der Ehemann erwiderte: "Warte eine Minute. Wenn Du mich noch ein wenig gern hast, lass' Dir erzählen, was geschehen ist."
"Gut, fang an" schluchzte sie, "aber das sind die letzten Worte, die Du zu mir sagst!"
Und der Ehemann begann: "Gut, ich wollte gerade in mein Auto einsteigen um Heim zufahren, als mich diese junge Frau hier fragte, ob ich ihr helfen kann. Sie schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und sagte, sie soll einsteigen.
Ich bemerkte, dass sie sehr dünn war, nicht gut angezogen und schmutzig. Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts gegessen hätte. Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr die Enchiladas auf (mex. Maisomelette mit Chili), die ich für Dich letzte Nacht gemacht hatte und wovon Du keine gegessen hast, weil Du abnehmen willst. Das arme Ding verschlang sie in Sekunden. Außerdem brauchte sie eine Säuberung. Ich schlug ihr vor, eine Dusche zu nehmen und während sie duschte, stellte ich fest, dass ihre Kleidung schmutzig und zerrissen war. Ich habe sie sofort weggeworfen. Dann brauchte sie etwas zum Anziehen; ich gab ihr die Designerjeans, die Du schon seit ein paar Jahren hast und nie getragen hattest, weil Du glaubtest, dass sie zu eng seien. Ich gab ihr auch die Unterwäsche, die ich Dir einmal zum Geburtstag schenkte und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich keinen guten Geschmack hätte. Ich fand die sexy Bluse, die Du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen und auch nie getragen hast, nur um sie zu ärgern. Ich schenkte ihr auch die Schuhe, die Du in einer teuren Boutique gekauft hattest und auch nie benutzt hast, weil einige in Deinem Büro die gleichen haben."
Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und fuhr fort: "Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe. Als ich sie zur Tür begleitete, drehte sich zu mir mit Tränen in den Augen um und sagte: "Bitte, hast Du noch andere Sachen, die Deine Frau nicht benutzt?."

Hallo,

Die Polizei fährt ihre Runde auf der Autobahn.
Auf einmal sieht sie auf dem Sicherheitsstreifen ein Auto stehen, dessen Fahrer kräftig in das Auspuffrohr bläst.
Beide Polizisten steigen aus.
Fragt der eine den Mann:
"Was bitte tun sie da?"
Der Mann:
"Ich habe eine Delle in der Beifahrertür und versuche sie nun durch Druckluft raus zu bekommen!"
Der Polizist zu seinem Kollegen:
"Ein Irrer. Komm, lass uns fahren."
Eine ganze Weile später fängt der andere Polizist an zu lachen und meint:
"Wirklich ein Irrer! Dieser Idiot bläst und bläst, dabei hat er vergessen, das Seitenfenster zu schließen..."

Die Rache der Frau......

Die Frau des Hauses ist es leid immer die ganze Hausarbeit allein tun zu
müssen, sie ist ja schließlich auch berufstätig.

Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen die beiden überein,
abwechselnd das Abendessen zu kochen.

Den nächsten Tag ist er dran und als die Frau nach Hause kommt findet sie
ihren Gatten splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der
Hand.

Er sagt: "heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü".

Und so geschieht es.

Am nächsten Abend kommt der Mann erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und
ruft:

"Was gibt's denn heute, Liebling?"

Die Frau tritt hervor, nackt, mit verschmiertem Make-up und zerzaustem Haar
und sagt:

"Reste von gestern".

Ein stolzer Hahn geht täglich in den Hühnerstall um 9 von 10 Hennen zu küssen.
Der 10ten Henne rupft er jedes Mal eine Feder aus.

Nach einer Woche stinkt es der Henne und sie stellt den Hahn zur Rede:
"Jeden Tag kommst du zu uns in den Hühnerstall und küsst die anderen Hennen....
Mir aber rupfst du jedes Mal eine Feder raus! Warum machst du das....??"

Der Hahn schaut ihr tief in die Augen und meint....
"Disch....will isch nackisch sehn....Baby"

koestlich thai.fun da vergess ich sogar meine magenschmerzen.

Leben in Ostfriesland

Ein Reporter bekommt von seiner Zeitung den Auftrag etwas über das Leben auf dem Lande zu schreiben.
Nach langem Suchen findet er ein 50 Seelen Dorf im tiefsten Ostfriesland.
Dort angekommen trifft er Johann auf dem Feld.

Er fragt ihn: "Ich bin von einer großen Zeitung. Darf ich sie nach ihrem schönsten Erlebnis hier auf dem Lande fragen?"
"Klar!" sagt Johann.
"Mein schönstes Erlebnis? Hmmm?? Das war letzes Jahr. Da hat sich von Bauer Hein die 17jährige Tochter verlaufen.Wir haben alle einen Suchtrupp gebildet und sie gefunden.
Die Bäuerin hat was zu Essen gemacht, der Bauer hat Schnaps aufgefahren und in der Scheune haben wir die Tochter über den Bock gelegt und jeder ist mal drübergestiegen.
Ein ganz toller Tag war das!!!"

"Seid ihr bescheuert???", sagt der Reporter, "Das kann ich doch so nicht schreiben! Was war denn das zweitschönste Erlebnis?"
"Hmmmm!", sagt Johann,
"Das war vorletztes Jahr. Da hat sich von Bauer Fiete ein Schaf verlaufen.Wir haben alle einen Suchtrupp gebildet und es gefunden.Die Bäuerin hat was zu Essen gemacht, der Bauer hat Schnaps aufgefahren und in der Scheune haben wir das Schaf über den Bock gelegt und jeder ist mal drübergestiegen.
War ein ganz toller Tag!"

"IHR SEID DOCH ALLE KRANK!!! Ihr gehört Alle eingesperrt!", erbost sich der Reporter.
"Mal anders rum! Was war denn dein schlimmstes Erlebnis?"

"Hmmmmmmmm! Mein schlimmstes Erlebnis??", fragt Johann,

"Das war Anfang des Jahres. Da habe ich mich verlaufen.
Die haben dann alle einen Suchtrupp gebildet.....

Was ist wenn die Frau aus der Küche kommt ?
Dann ist die Kette zu kurz !!

... oder wie wäre es mit solch einer Frau ... Maschine...

das tragische Ende einer Telefonverbindung ...

Rechtsanwalt Dr.Müller telefonierte mit der Klinik, um über den Erfolg der Unterleibsoperation, die am Vortage an seiner Frau vorgenommen wurde Auskunft zu erhalten.
"Hallo,ist dort die Klinik?
Ja,bitte sehr!
Hier Rechtsanwalt Dr.Müller ich möchte.............

in diesem Augenblick wurde Dr.Müller versehentlich getrennt und mit dem Ingenieur K., der gerade mit einem Kunden wegen eines reparierten Motorades telefonierte verbunden.

"Hallo hören sie?"
"Natürlich! Alles in Ordnung! Sie können sie morgen abholen."
"Hat sie alles gut Überstanden?"
"Ja gewiss,aber die Arbeit war sehr schwer. Wir haben ihr ein ganz neues Hinterteil eingesetzt."
"Was,ein Hinterteil? Was sie nicht sagen!"
"Ja das war unbedingt nötig.Das Loch war schon ganz ausgeleiert. Sie sind zu schnell auf ihr gefahren."
"Was meinen sie?"
"Ja sie brauchen es gar nicht zu widersprechen!Es liegen keine Zweifel vor.Die Abnutzung der inneren Wände zeigen es ganz deutlich. Außerdem muss ich bemerken,das ihr Kolben nichts mehr wert ist. Er ist zu alt und zu stark abgenutzt.Heute früh haben wir einen neuen Kolben bei ihr ausprobiert, der stärker und länger ist, als ihrer. Das Resultat war Überraschend, sie hat den Kolbendruck ausgezeichnet ausgehalten.Wir haben sie belastet wie wir nur konnten.
Nach einer Schmierung haben wir zu dritt auf ihr gesessen.Sie hat auch das tadellos ausgehalten. Zwar hat sie mit dem Hinterteil etwas geschleudert, gab aber zuletzt elastisch nach.
Daraufhin fing sie nach dem Experiment an auszulaufen.Ferner haben wir durch einlegen einer Gummidichtung die alte Öffnung verengt und die bei ihr aussteigenden Gase haben wir dadurch beseitigt, indem wir hinten ein Auffanggerät mit Ventil eingebaut haben.Von hinten kamen wir auch gut rein.Jedenfalls besteht die Aussicht,dass sie noch einige Jährchen benutzt werden kann. Abgesehen davon muss aber noch........
Hallo,hören sie noch?"

...................Leider hörte Dr.Müller nichts mehr,ihn hatte der Schlag getroffen.