RE: Täglicher Witz - 10

...tja, wie wäre es, thai.fun, hiermit:

Es gibt genau 6 Wahrheiten in deinem Leben:

1. Du kannst nicht alle deine Zähne mit deiner Zunge berühren!!!

2. Du bist ein Idiot, weil du Wahrheit 1. auf die Probe gestellt hast.

3. Wahrheit 1 ist eine Lüge.

4. Jetzt lächelst du, weil du ein Idiot bist

5. Du wirst das bald an einen anderen Idioten schicken.

6. Du lächelst immer noch, weil du dich freust, dass der nächste genauso blöd sein wird wie DU

PS: bevor sich jemand wegen dem Idiot angegriffen fühlt: du bist natürlich kein Idiot. Das wärst du nur dann, wenn du mir daraufhin eine Mail schreiben und dich beschweren würdest

Mail ist unterwegs.


Ein Uraltwitz, der mir anlässlich des Karnevals wieder einfiel:

Sprecherin vom ZDF:

Meine Damen und Herren, die Sendung "Das Binger Loch" muss leider ausfallen.
Dafür sehen sie, "Mainz, wie es singt und lacht".

WARUM IST EINE BLONDINE SO NACHDENKLICH BEI DER GEBURT VON ZWILLINGEN:
na, sie denkt darüber nach, wer wohl der zweite vater sein möge.

phumphat

auch auf die gefahr hin das er schon hier angekommen ist,
finde den witz trotzdem gut.(ohne quellenangabe)

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt. Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?"
Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? "Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.
Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter.
"Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro.
Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt..."

Zitat von veldenz

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er Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt..."

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der ist aber gut.
phumphat

ok. fällt mir gerade auch einer ein.

EINE BLONDINE GEHT ZUM VORSTELLUNGSGESPRÄCH, EINE MATRATZE UNTER DER HAND ! > FRAGT DER CHEF : WARUM HABEN SIE EINE MATRATZE UNTER DER HAND : > SAGT SIE : >>> IN DER ANNONCE STAND >>> ALLE UNTERLAGEN MITBRINGEN

phumphat

....@veldenz, frage, was ist ein Freudenhaus? Ich quengele jetzt auch bis.....

Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.
Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?
Sohn: Im Unterricht
Roboter schlägt Sohn
Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.
Vater: Welchen Film hast du geschaut?
Sohn: Toy Story
Roboter schlägt Sohn
Sohn: Okay, es war ein Porno-Film
Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nichtmal, was ein Porno ist
Roboter schlägt Vater
Mutter: HAHA immerhin ist er dein Sohn
Roboter schlägt Mutter


Die gute alte Zeit
Papa Achmed erzählt seinem Sohn von der guten alten Zeit.
Früher ging er mit einer Mark fünfzig in den Dorfladen und kam
heim mit:
1 kg Brot
1 Schachtel Eier
3 kg Kartoffel
1 Packung Butter
1 kg Zucker
10 Scheiben Käse
1 Schachtel Tee
1 Päckchen Zigaretten
und 2 Sixpacks Bier.


Heute ist das wegen der vielen Überwachungskameras nicht
mehr möglich!!

... phumphat, ich hoffe, einer geht heute doch noch ...

Eine Nonne kommt ins Bordell.

Die Puffmutter schaut sie skeptisch von der Seite an und fragt: "Entschuldigung, was wollen Sie denn hier?" -
"Ja, ich wollte mich eigentlich nur mal nach den Preisen hier erkundigen."
Darauf die Puffmutter verwundert: "Mmmh, das ist unterschiedlich aber so im Schnitt hundert Euro macht's schon!"
Die Nonne nickt erstaunt und sagt: "Aha! Da sparen unsere Pater aber eine Menge Geld!"

...und hoffe, keine religiösen Gefühle verletzt zu haben ... ... anderseits...all diese in den zurückliegenden Jahren erfolgte Kindesschändungen unter dem Dach der *-Kirche

Zitat von Somprit

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.und hoffe, keine religiösen Gefühle verletzt zu haben ..

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da leben auch nur Menschen, mit Gefühlen.

Zitat von Somprit

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..all diese in den zurückliegenden Jahren erfolgte Kindesschändungen unter dem Dach der *-Kirche[/i]

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Da passte ja nun dieser Witz besser:
Der neue Vikar nimmt die Beichte ab und weiß nicht so
recht, was er bei einer gebeichteten Untat als Sühne
verordnen soll. Zum Glück kommt gerade der Messdiener
vorbei:
"Alois, was gibt denn der Pfarrer für Analverkehr?."
"Na, ja, meistens ein Mars oder ein Snickers."

.... ...

Peinlich,peinlich, was einem so alles passieren kann..................

Unlängst stehe in der Schlange vor der Kasse eines Supermarktes als mir eine scharfe dunkelhaarige, die etwas weiter hinten steht freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, das so ein Blickfang mir zuwinkt. Obwohl sie mir irgendwie bekannt vor kommt., kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne.
Dennoch fragte ich sie: Entschuldigung kennen wir uns?
Sie erwidert: Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein.
Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war.
Ah, bist du nicht diese Gogo Tänzerin die ich an meinen Geburtstag in der Gogo Bar auf dem Tisch vor den Augen meiner Freunde genommen habe, während uns deine Freundinnen anpeitschten und mir ihre Titen um die Ohren schlugen.
Nein: erwiderte sie kalt
Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn.
phumphat

... oh Gott.... ... ich näss mich ein ....

... nachdem sich die Gemüter im 4um wohl etwas beruhigt haben, hier mal etwas, was mir ein erstauntes: Oooohhhhh entlockte

Ein Bauer will mit seinem Trecker in die Stadt zum Markt, um seine Waren zu verkaufen.
Seine 16-jährige Tochter darf zum ersten Mal mit in die Stadt.
Sie verkaufen die Waren, gehen essen und bevor sie frohgemut nach Hause fahren, kauft der Bauer seinem Töchterchen, weil es so brav war, ein Goldkettchen.

Auf dem Heimweg werden die beiden plötzlich im Wald von Räubern heimgesucht.
Alles wird den beiden gestohlen, so dass sie nur noch allein im Hemd dastehen.

"Siehst du", sagt der Bauer, "so kann es kommen im Leben.
Eben war die Welt noch in Ordnung und jetzt ... Alles weg.
Trecker weg, Geld weg und sogar dein schönes neues Goldkettchen haben sie geklaut."

Die Tochter schüttelt den Kopf, lächelt verschmitzt, fasst sich in den Schritt und zieht die Kette dort hervor.

"Mensch Mädel," ruft der Bauer erfreut, "das freut mich für dich, du bist ja clever! Stell dir mal vor, hätten wir jetzt die Mutter dabeigehabt, hätten wir den Trecker auch noch..."

Zitat von Somprit

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Stell dir mal vor, hätten wir jetzt die Mutter dabeigehabt, hätten wir den Trecker auch noch..."

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oh, oh , Somprit, erzähl den ja nicht in deiner Familie.

Fällt mir aber gerade auch noch einer ein.

Ein Türke, ein Schweizer und ein Österreicher werden in Saudi-Arabien beim
dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.

Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den
Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr
Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein.

Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang Du an, Schweizer!"
"Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr
mich auspeitscht

Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der
Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.

Der Türke , der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den
Rücken binden möge.
Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.

Nun wendet sich der Sultan an den Österreicher und sagt: "Nun
Österreicher, da ich ein großer Skifan bin und ihr so gut Skifahren könnt,bin ich bei dir
besonders gnädig!
Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!"

Sagt der Österreicher: "Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100
Peitschenhiebe statt nur 50!"
.
Der Türke und der Schweizer schauen sich entgeistert an.
Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte
Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?"
"Bindet mir den Türken auf den Rücken!

phumphat