RE: Täglicher Witz

#166 von phumphat , 28.05.2011 15:27

Hallo und schönes Wochenende!


(Ein Junge aus Nordeutschland berichtet):

Letztes Jahr im Sommer waren wir in Urlaub in Bayern.


Meine große Schwester Jessica, meine Eltern und unser Hund
Trabatoni. Ich war auch dabei und ich heiße Torsten und bin
sieben Jahre alt.

Meine Eltern waren schon öfter in Bayern, aber für mich war
es der erste Urlaub im Ausland,weil ich bisher nur in Bibione
war.
Bayern wäre eigentlich sehr schön, aber man sieht es kaum,
weil überall Berge davorstehen und es verdecken. Sehr cool
sind manche Häuser.
Sie sind tätowiert, zum Beispiel mit einem Hirsch,
einem Berg oder einem Baum. Aber weil die Bayern das Wort
"Tatoo" noch nicht kennen, sagen sie "Lüftlmalerei" dazu.

Die Bayern sind lustige Menschen und lachen viel mehr wie die
Leute bei uns zu Hause. Sie mögen uns sehr, denn wenn sie uns
sehen, lachen sie noch mehr. Die meisten Männer heißen Sepp
oder Xaver, die Frauen heißen alle OIDE.

Das lustigste in Bayern ist die Sprache. Manche können
deutsch, aber nicht alle. Der Ort, wo wir in einer Pension
gewohnt haben,war da, wo Bayern "Oberpfalz" heißt und da ist die Sprache
echt krass. Als wir einmal gewandert sind, sind wir an einem
Bauernhof vorbeigekommen und davor saß ein alter Mann auf einer Bank,
aß ein Stück Torte und trank dazu eine Flasche Bier. Mein
Vater sagte zu ihm, daß schönes Wetter ist und der Mann meinte:
"Loumameirouh !"
Das heißt wahrscheinlich "Guten Tag!"

Ich wollte es gleich ausprobieren, ob ich die Sprache auch
kann und sagte zu dem Mann: "Loumameirouh". Er blickte aber
sehr böse dabei und sagte zu mir:
"Saubou gejbloßzou!" Da sagten wir lieber
nichts mehr und gingen weiter, weil wir ihn nicht reizen
wollten. Der Mann stand dann auf und stöhnte und sagte:
"Doubou gescheißdizouh!"
Das heißt wahrscheinlich "Tschüß" oder so.

Gut gefallen haben mir in Bayern auch die Feste. Irgendwo ist
immer eines. Da sitzen dann die Bayern und trinken Bier aus
gläsernen Eimern, die sie "Maß" nennen. Die Frauen haben
kleinere Eimerchen, die heißen "Halbe". Normale Gläser gibt
es nur für Kinder oder ganz alte Frauen.

Wenn die Bayern einige Eimer Bier getrunken haben, schlafen
sie ein oder sie reden in einer Geheimsprache, die man nicht
versteht.
Es sind nur sehr kurze Wörter, und mit diesen reizen sie sich
gegenseitig, bis sie raufen.Auf dem Fest, bei dem wir waren,
konnte man dies sehr schön beobachten. An unserem
Nachbartisch im Bierzelt saßen einige Bayern mit ihren
Eimern. Zuerst lachten sie und guckten zu uns herüber.
Einer von Ihnen konnte sogar italienisch, denn er sagte
zu meiner großen Schwester immer:
"divegldiano !" Sie verstand ihn aber nicht, weil sie nicht
italienisch spricht.

Die Bayern sind richtig lustig, wenn sie sich gegenseitig
beleidigen. Das gefällt ihnen scheinbar sehr. Als mein Vater
und ich einmal in unserem Urlaubsort in der Dorfmetzgerei
einkauften,kam ein Bayer herein und sagte zum Metzger:
"Servus Hans, du oida Hunzkrippel"

Da lachte der Metzger und sagte: "Habe d' Ehre Sepp, Du
Fotznschlecka du greislicher!"
Sepp, der Fotznschlecka freute sich sehr
über diese nette Begrüßung.
Als noch ein weiterer Bayer hereinkam, wurde die
Stimmung immer besser. Er begrüßte die anderen beiden mit
einem herzlichen: "Ja, do schau her, da Sepp und da Hans!
Griaß eich,ehs Hehnaficka, ehs elendigen!"
Auch Hans, der Hunzkrippe und Sepp
der Fotznschlecka begrüßten den Neuankömmling und riefen:
"Ja griaß de Franz, oida Suffbeidl, stinkerter!"
Franz Suffbeutel war total begeistert und lachte über das ganze Gesicht.
Dann sagte Sepp,der Fotznschlecka zu Hans, dem Metzger bzw.
Hundskrippe: "Hä Hans, gib ma amoi drei Boor vo Deine greislich stinkertn Pfälzer,
Du Leitbscheißer, Du windiger!" Metzger Hans meinte dazu: "Zum Scheißn taugns
allwei no, Du gschwoikopferter Bauern-fünfer, Du staubiger!
Bulldogmißhandler, grausamer!"

Es gibt scheinbar nichts Schöneres für einen Bayern, als
beleidigt zu werden, denn sowohl Hans, der Leutebescheißer,
als auch Sepp, Fotzenschlecka und Bauernfünfer und Franz
Suffbeutel waren in einer Super-Stimmung und lachten herzhaft.
Mein Vater sagte zu mir:
"Pass auf Torsten, jetzt mache ich auch mit bei dem
Spaß!" Dann sagte er zum Metzger:"Geben Sie mir bitte hundert
Gramm von Ihrer verfaulten Salami, Sie Vollidiot!"
Plötzlich lachte keiner mehr und alle sahen meinen Vater böse an,
sogar die alten Frauen, die im Laden waren.

Der Metzger sagte mit finsterem Gesicht:
"Schaug bloß, daß'd weida-kimmst, Du Preissnschädl, Du
gfotzerter!" Das habe ich zwar nicht genau verstanden, aber es
hörte sich nicht gut an, und wir verließen ohne Wurst die
Metzgerei.
Wahrscheinlich ist "Vollidiot" eine Beleidigung, die die
Bayern nicht kennen, und deshalbfreuen sie sich nicht
darüber.

Sonst war es in Bayern sehr schön und ich habe mich sehr
gefreut, denn ich durfte abends immer mit vier Jungs aus dem
Dorf Fußball spielen.
Ich habe mir extra die Namen der Jungs notiert, damit
ich ihnen nach dem Urlaub schreiben kann. Sie heißen
Üzügül, Sladec,
Abdullah und Ferdl.

So, das wars.

Ich freue mich schon auf den nächsten Urlaub in Bayern, weil
Bayern ist voll cool. Vorher kaufe ich mir aber noch ein
Wörterbuch.
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RE: Täglicher Witz

#167 von Somprit , 22.06.2011 18:44

Mensch Leute, was ist los..... ... hier mal wieder etwas zum Lachen ...

3 Frauen treffen sich am Morgen nachdem ihre Gatten zusammen beim Bowlen waren und sturzbetrunken morgens um 3 heimgekehrt sind: Sagt die eine: Ach meiner hat nicht mal mehr das Türschloss getroffen, da hab ich ihn grad im Treppenhaus pennen lassen.

Die zweite: Meiner hat`s noch ins Bad geschafft und ist dann vor der Badewanne eingepennt.

Die Dritte: Meiner ist noch ins Bett gekommen, hat mir 2 Finger in die Muschi und einen In den Arsch gesteckt und hat dann lauthals geschrienen: "Heinz! gib mir 'ne andere Kugel, die hier ist nass!"

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RE: Täglicher Witz

#168 von phumphat , 28.06.2011 20:15

zwischendurch wieder mal was heiteres.

Der geilste bayerische Witz
Irgendwo in Oberbayern:
Kommt der Sohn zum Vater und sagt:
" Papa, Papa, i mog a Gschlechtsumwandlung haben!!!"
Vater: "A Fotzn konnst habn!!!"
Sohn: " Ja, genau! Und riesige Tittn!"

Bayerische Poesie:
A Kreizritter kimmt nach Jahren des Kampfes wieda hoam.
Wia er bei seiner Burg okimmt, erscheint sei Gemahlin - des Burgfräulein.
Wia sie eam siehgt, schreit's:
" De Haar so grau, 's G'sicht so fahl - Du bist bestimmt net mei Gemahl !!!
Der Ritter denkt a bisserl nach und sagt dann:
" Da Oarsch so groß? De Bix'n breitis
gscheida, wenn i weiterreit !!!"

Bayrisch für Fortgeschrittene !
Da Schorsch hod se neie Stiefe kaaft und wuis seina Traudl zoagn. Ganz stoiz steht
a vor ihr und moant:?Na, wos sagsd??. ?Was soi i sogn?? frogt sei Traudl und
schaugt eahm ratlos o. Da Schorsch geht naus, ziagt se nackad aus und kimmt, bloß
mit de Stiefe o wieda eini:?Na, wos sogsd jetzt?? frogd a ganz erwartungsvoi. Sei
Traudl schüttelt ratlos den Kopf:
?I woas ned, wos Du wuisd. Du schaugsd aus wia imma?, und nach am prüfenden
Blick vo obn bis untn moand's dann no: ?und der hängd aa, wia imma!? Da werd da
Schorsch saua und plerrt: ?Red ned so an Schmarrn, der hängd net, der bewundert
meine neian Stiefe!!!? Drauf moant sei Traudl ganz ungrührt:
?Na waars gscheida gwen, wenns'd an neia Huat kaaft hädst!?

A kloana Bua kimmt zum Papa
"Du Papa host du gestan Omnd no a Weisswurscht gessen?"
Papa erstaunt "na warum??"
"naja weil no die Haut am Nochtkastel liegt..."

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RE: Täglicher Witz

#169 von scubath , 28.06.2011 21:45

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RE: Täglicher Witz

#170 von Somprit , 02.07.2011 13:14

... nun dann mal locker vom Hocker...

1. Er streichelt ihr über den Körper und sagt:

"Ich liebe Deine Berge und Täler."

Sie: Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet!"


2. Frau Nachbarin, Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen, dann werden die Tomaten rot.

"Das habe ich schon versucht - jetzt sind die Gurken 40 cm lang."


3. Zwei Opas in der Werkstatt:

"Wäre doch Klasse, wenn man bei Menschen den Motor wechseln könnte."

"Ach, weißt Du - Ich wäre schon mit einer neuen Stossstange zufrieden!"


4. Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt:

"Mein Fuß ist eingeschlafen."

Meint sein Gegenüber: "Dem Geruch nach ist er vor einiger Zeit gestorben!"


5. Zwei Blondinen unterhalten sich: "Ich glaube, mein Mann betrügt mich."

"Ja, ja, so sind die Kerle. Meinem traue ich auch nicht. Wer weiß, ob die Kinder von ihm sind?!"


6. Sie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?"

Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"

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RE: Täglicher Witz

#171 von Somprit , 05.07.2011 09:19

... wenn schon durch Urlaubs- (scubath-Jan) /Luxus-& Vergnügungsreisen ( a`la phumphat ) hier Ruhe eingekehrt ist, so sollte man(n) für den verbleibenden Rest der Lesenden doch nicht auf eine Prise schwarzen Humors verzichten ....

Ein Ehepaar beschließt dem Scheißwetter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche in der Südsee.
Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen.

Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail.
Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht.
Und so landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt.

Diese ruft gerade ihre Beileidsbekundigungen per Mail ab......

Als Ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er gerade noch seine Mutter bewusstlos zusammensinken.

Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

'Liebste, ich bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und
sehe, dass schon alles für Deine Ankunft vorbereitet ist!
Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen!
In Liebe, Dein Mann.'

PS: Verdammt heiß hier unten!!!

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RE: Täglicher Witz

#172 von Binturong , 31.07.2011 14:46

Wieso haben Männer eigentlich keine Zellulitis?




- Weil´s Scheiße aussieht.

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RE: Täglicher Witz

#173 von Somprit , 31.07.2011 15:08

... nun ja, der geht auch noch...

Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters:
Schall und Licht. Erster Kandidat betritt den Raum.
Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"

Der Student: "Das Licht."
Der Prof: "Schön, und wieso?"
Der Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton."

Der Prof: "Raus!!!"
Der zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall."
Der Prof: "Wieso das denn ?!?"
Der Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild." - "RAUS!!!"

Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt.
Der dritte Kandidat.
Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
Der Student: "Das Mündungsfeuer."

Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?"

Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..." ...womit er ja Recht hat

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RE: Täglicher Witz

#174 von phumphat , 07.11.2011 19:43

Kaum ist der @somprit wieder verschwunden(hoffe nur kurzfristig) ist wieder Ebbe hier im Forum.
Vielleicht braucht es wieder mal eine Aufheiterung, damit wieder mehr in die Tasten geklopft wird.
Themen gebe es beileibe genug.
Also wie war das schon mal......................

Visite im Altersheim:

Chefarzt zu einen 80ig jährigen.
sagen sie mal ganz im Vertrauen, wann haben sie das letzte mal Sex mit einer Frau gehabt?
Opa (stotternd) ja das war 1945
Chefarzt: Das ist aber schon eine Weile her.
Opa: wieso, wie spät habe wir es jetzt
Chefarzt: 20:15
Opa:dann ist es gerade mal eine halbe Stunde her.

Ein Mann kommt nach Hause, geht ins Wohnzimmer schaut seine Frau an und sagt:
Also ehrlich, Schatz, mit der neuen Brille gefällst du mir aber überhaupt nicht.
Sie. aber ich habe doch gar keine neue Brille.
Er, du nicht aber ich.

Lisa kommt nach der Schule nach Hause:
Mami wie wir zusammen leben ist doch genau so wie bei den Tieren.
Tja könnte man sagen.
Dann bin ich praktisch das Kälbchen
Tja könnte man sagen
und du Mutti bist praktisch die Kuh
tja könnte man sagen
Und Papi wäre der Bulle
Nein Papi ist der Ochse, den Bullen kennst du nicht

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RE: Täglicher Witz

#175 von thai.fun ( gelöscht ) , 08.11.2011 18:00

Foren Witze, frei nach thai.fun:

Der Foren-Spanner: Wenn es den so-was gibt...

Frage. Was ist ein Foren-Spanner wenn er tot ist?
Antwort. Weg vom Foren-Fenster....

Frage. Was ist ein Foren-Spanner wenn er noch nicht tot ist?
Antwort. Beitrags-Gespannt....

Frage. Was ist ein Foren-Spanner wenn er noch sehr Jung ist?
Antwort. Noch grün hinter den Ohren und im "grünen" Forum...

Frage. Was ist ein Foren-Spanner wenn ein gelbes T-Shirt trägt?
Antwort. Ein Foren-Spanner ohne Rothemd...

Frage. Was ist ein Foren-Spanner wenn er hinter einem Mit-Glied her ist!
Antwort. Nicht interessiert an Ohne-Gliedern....

Frage. Was ist ein Foren-Spanner wenn er gegen den Foren-Strom schwimmt?
Antwort. Nicht gespannt auf dass was die Mehrheit so schreibt...

Frage. Was ist ein Foren-Spanner wenn er kaum etwas im Forum sehen kann?
Antwort. In einem Forum wo es nichts spannendes zu sehen gibt....

Frage. Was ist ein Foren-Spanner wenn er thai.fun im Forum nicht mehr sehen will?
Antwort. Über-Spannt...

thai.fun

RE: Täglicher Witz

#176 von Somprit , 13.11.2011 09:40

Zitat von thai.fun
Foren Witze, frei nach thai.fun:
...
Frage. Was ist ein Foren-Spanner wenn er thai.fun im Forum nicht mehr sehen will?
Antwort. Über-Spannt...



... nun ja, als "täglichen Witz" sehe ich Dich

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RE: Täglicher Witz

#177 von thai.fun ( gelöscht ) , 13.11.2011 16:10

"Mami, Mami Vati hat sich wegen diesem Forum im Dachboden erhängt!"
Mutti rennt hoch und kommt erschöpft wieder runter.
"April, April, es war wegen diesem Forum und er hängt im Keller!"

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RE: Täglicher Witz

#178 von Somprit , 14.11.2011 09:00

... anstatt nach Mami zu schreien würde ich DIR empfehlen: Erhänge DU dich auf dem (nicht im ) Dachboden, denn bei günstigen Vorgaben wärest DU schnell mumifiziert und würdest nicht das ganze Haus mit Deinem Gestank verpesten, falls DU dein Vorhaben im Keller umsetzen würdest , denn dort ist eine schnelle Mumifizierung unwahrscheinlich....

Aber, .... um das vorstehende nicht allzu persönlich erscheinen zu lassen ... hier ein gerade gelesener Witz:

"Amerikaner auf Einkaufstour
Ich ging Gestern auf den Bauernhof. Als ich an der Scheune vorbei kam, sah ich den Opa oben auf dem Dach sitzen.

Da bin ich erstmal zur Bäuerin und frage nach dem Grund.

"Tja", sagt sie "Gestern war ein Amerikaner hier und wollte 100g Wolle kaufen. Wir hatten aber nur noch 98g, da haben wir dem Opa
den Sack rasiert."

"Oh" sagte ich "und deshalb sitzt er jetzt noch auf dem Scheunendach?"

"Nein, nein" meint die Bäuerin, "der Ami war vorhin noch mal da und wollte zehn Eier aber im Stall waren nur noch acht!"



... tja, "Eier" sollte auch ein t...fun im Sack haben, oder etwa nicht

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RE: Täglicher Witz

#179 von phumphat , 14.11.2011 09:52

Meine neue Nachbarin klingelt an meiner Tür !> ich öffne + bin verblüfft > sie ist eine außergewöhnliche Schönheit !!!> stotternd frage ich sie >>> EHH - HI - WAS KANN ICH FÜR SIE TUN ?> sie antwortet >>> WIE DU WEIST, WOHNE ICH HIER ERST SEID KURZEM + ICH HABE LUST, MICH ZU AMÜSIEREN, ALKOHOL ZU TRINKEN, DIE GANZE NACHT ZU KUSCHELN + ZU SCHMUSEN + MICH GEHEN ZU LASSEN, HAST DU HEUTE SCHON WAS VOR??? > voll vorfreude sage ich >>> NEIN, SICHER NICHT !!!> sagt sie >>> WÜRDEST DU DANN AUF MEINEM HUND BIS MORGEN FRÜH AUFPASSEN ???

Das Flugzeug ist gestartet. als es die Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot >>> GUTEN TAG MEINE DAMEN + HERREN ! WIR HABEN JETZT UNSERE FLUGHÖHE ERREICHT, ES IST WUNDERBARES FLUGWETTER, WIR WERDEN PÜNKTLICH ANKOMMEN....OH MEIN GOTT, SO EINE VERFLUCHTE SCHEISSE ! danach ist Stille. die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie nicht ins Cockpit können > zum Schneiden fühlende Nervosität ! bevor Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der Pilot wieder >>> MEINE DAMEN + HERREN, MEIN KOLLEGE, DIESER IDIOT, HAT MIR SEINEN KAFFEE AUF DIE HOSE GESCHÜTTET, SIE SOLLTEN , JETZT MEINE HOSE VON VORNE SEHEN !!! schreit ein Passagier >>> SIE ARSCHLOCH, SIE SOLLTEN JETZT MEINE HOSE VON HINTEN SEHEN
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RE: Täglicher Witz

#180 von thai.fun ( gelöscht ) , 14.11.2011 17:35

@phumphat, ...


Und gestohlen in Facebook (ohne Erlaubnis) eines Mitglieds von hier dem 4um....!

Zitat
Ein Ehepaar beschließt dem Scheißwetter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche in der Südsee.Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen.Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail.Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht.Und so landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt.Diese ruft gerade ihre Beileidsbekundigungen per Mail ab......Als Ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er gerade noch seine Mutter bewusstlos zusammensinken.Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.'Liebste, ich bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass schon alles für Deine Ankunft vorbereitet ist!
Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen!In Liebe, Dein Mann.
'PS: Verdammt heiß hier unten!!!

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